Nos estúdios do canal Parlamento

Isto de estudar é complicado, um tipo quase não tem tempo para nada, mas por acaso até tenho tirado alguns resultados (por agora) jeitosos, o que espero que venha a traduzir-se em algo como um veiculo motorizado de 4 rodas como prenda de natal (mãe pai…perceberam a indirecta??)…

Há uns tempos fui a Assembleia da República, não sabem o que é? É os estúdios de gravação das novelas que dão no canal parlamento. Aviso já que não é o melhor lugar para ver caras bonitas, mas sem dúvida para ficar impressionado por uns segundos, é o sítio ideal. Só de ver aquele enorme palácio no meio daqueles prédios quase a cairem de podre, causa logo um impacto bestial. Quando se entra do detector de metais para dentro, começam os quadros magníficos, pinturas esbeltas, salas aprumadas, corredores graciosos e uma senhora a passear um carrinho de compras…de que marca? Não interessa, mas era um carrinho de compras sem dúvida, sim é um pouco insólito mas foi engraçado.

Nos poucos momentos em que tive na sessão do plenário deu para ver algumas coisinhas deveras engraçadas, logo no início tiram tudo o que levamos (telemóveis e carteiras), no meu ver têm medo que as pessoas comecem atirar moedas de 5 cêntimos lá para dentro…é o que se iria chamar impostos directos ...ahahah… mas o giro é ver o que eles fazem. Uns, como aparece na comunicação social, falam dos assuntos importantes para o país, outros ouvem. Se acabasse por aqui eram óptimo, mas o único problema é que em 230 deputados só 30 (no máximo) estão atentos. O que fazem os outros? Uns vêem os emails, outros vêem fotos, outros lêem os jornais e outros vão à casa de banho 4 vezes por minuto… a maioria está em tertúlia a falar de tudo e de todos, menos dos assuntos parlamentares. Sim…cada um deles trabalha num assunto e especializa-se no mesmo, por isso não tem que estar atentos, mas fingiam um pouco! Mesmo assim foi muito porreira aquela horinha a ver os senhores deputados agredirem-se verbalmente com metáforas muito giras e com ironias muito apuradas e simpáticas.

Afirmativo, lá dentro os motoristas estão a polir as bombas, deve ser por causa dos dejectos dos pombos ou então é mesmo só para a fotografia.

The lying down game... o que é?

é a maior estupidez de sempre...deitar num lugar absurdo e tirar fotos...nós tiramos nas escadas da assembleia... (mais algumas imagens do jogo..aqui )

bem, vou aviar uma vida.

Rui Freire

Absurdos I

Também gostava de ganhar 18 euros por minuto… será que podia substituir o senhor Cristiano durante uma hora?A partir destes números podemos começar a pensar em valores por horas e dias…mas pronto...o que não falta por ai é blog’s com esses números ..

A minha reflexão vai se debater sobre isto: “o que fazer para ganhar 18 euros por minuto durante 5 anos?

As minhas conclusões foram…

1ª- ser o Cristiano Ronaldo…
2ª- não encontro mais nenhuma..por isso este tema fica sem efeito…

Outra coisa muito interessante que me intriga bastante…

A bimby...que coisa estranha, pelo menos para mim.

Como devem saber a bimby é a panela de pressão moderna, mas que dá para fazer mais uma ou duas coisas. O que me mete confusão não é a maquineta em si mas o todo que envolve esta panela. Vejamos:

http://www.forumbimby.com/

Depois do hi5, twitter, facebook, orkut e youtube, este fórum é sem dúvida o mais visitado no mundo virtual. E o que encontramos lá? TUDO o que tem a ver com bimby desde receitas até aparelhos para a quitar. Mas eles são espertos, já inventaram uma coisa chamada a bimby júnior… para os putos fazerem a papinhas enquanto os pais descansam depois de um dia de trabalho…

Outras das coisas muito interessantes que encontramos no site são as receitas que encontramos no fórum dos bimbólicos…há com cada uma…das 7630 fico a pensar como é que uma panela faz aquilo sozinha... Frango com chutney de manga, Leitão com Feijão Branco, Tarte Semifolhada com Morangos entre outras…

Agora vou juntar os 2 temas de hoje…”será que o CR9 tem uma bimby?”hm não deve ter dinheiro para comprar uma…

Mas pronto...se tiverem curiosidade já sabem vão ver as “ sugestões para bimbar hoje”…

Bem, vou aviar uma vida.

Rui Freire

Fim de verão...

Todos sabem que só na zona interior do país tem esta coisa fantástica dos bailes de verão, no litoral já são as famosas feiras populares e romarias…não é que não existem por estes lados mas são menos usuais…

Tive o prazer de visitar uma na zona de Aveiro e tem muito que se lhe diga…

Logo na entrada estão as carrinhas daqueles homens que tem paleio que nunca mais acaba, a vender panos e paninhos, edredons e colchas e pares de meias com raquetes e bandeira portuguesa.

Só ai dá logo vontade de pegar numa cadeira e assistir ao stand up dos pobres…
“Minha senhora, em vez de dar 10€ para a sua menina ir há discoteca por uma noite, compre estas 4 toalhas por esses 10€ para o enxoval que dura uma vida inteira!”

E depois entram ao despique entre carrinhas…

“-Vá lá ver minha senhora 10 pares de meias por 5 euros!

-Colega já está a passar o seu tempo!!

-É só vender mais isto amigo!...

(passado 10 minutos)

-Pronto é tudo seu colega!!

-Como o cromo do meu colega ocupou o meu tempo a vender as tralhas eu vou começar a dar coisas…”

E assim chamam os velhotes perto das suas carrinhas dando baralhos de cartas e máquinas de barbear…

Depois começam aparecer as bancas com saldos maravilhosos do outro mundo e carradas de gente a vasculhar no meio das roupas…

Mais a frente começa a saga dos óculos… mesas e mesas de negros a vender o óculo da moda com caixa e tudo…e também aqueles que vendem aquelas estatuas africanas…sim ninguém compra aquilo mas existem peças e peças daquelas pela feira…

A parte mais engraçada é quando encontramos os índios peruanos a tocar (ainda) o Titanic em flauta de pã com as suas roupinhas e penas.

O que me chocou na visita a feira foi mesmo na zona dos carrosséis, o trabalho infantil que para lá havia, tive oportunidade de observar um caso…

Havia lá uma menina que não tinha mais que 6 aninhos a recolher os bilhetes das pessoas na lagarta… depois pediu à mãe e foi andar nos carrinhos de choque para as crianças…parecia um peixe na água… a guiar no meio das criancinhas como se tivesse feito aquilo desde que nascerá (é o mais provável).

Mas sim, é agradável passear e não ter estas tristes observações parvas das pessoas que ganham a vida nas feiras…

Anexo: (já começou a escola…bah)

Bem, vou aviar uma vida

Rui Freire

Bailes de Verão

“Assim amor pois então, Começou nossa paixão, Nesse baile de verão”

Assim terminaria José Malhoa a música Baile de Verão, esta que é daquelas músicas mais repetidas pelos conjuntos nos arraiais de aldeia. Isto tem muito que dizer…a começar no nome das bandas…muito originais ahaha…Imagem 5 …Enigma 3…banda Stop…Banda Cool…Banda eléctrica…deve haver sem dúvida muitos mais nomes e mais engraçados, quem souber pode comentar…

Mas giro, giro, giro são as músicas…digam o que disserem o pimba é a música contemporânea dos pobres…e os poemas e sentimentos que cada uma transmite ao público ouvinte são de uma tal pureza que não tem sentido nenhum…vá ate tem mas é aquela coisa que não estamos habituados a ouvir todos os dias…

Mas o pior não é isso…o pior é quando começa a dar a música pimba, nós sem querer sabemos o refrão completo…isso sim é triste…

Voltando ao tema bandas…se virmos um espectáculo de um desses conjuntos ao segundo conjunto vemos logo que foi igual ao primeiro...só muda o nome…

Começam logo com uma música da moda para apresentação do conjunto... depois música pimba com fartura…lá aparece uma valsa e um tango raramente e uns kizombas valentes para encher…só depois da malta mais idosa ir embora é que começa a musica mais “moderna” com rock e muitos solos de guitarra para fazer o álcool entrar em acção…no fim é sempre a mesma coisa…acabam com Xutos e pontapés uma meia dúzia de músicas…mas a do final é mesmo “a minha casinha”...por vezes aparece “À minha maneira”...mas a casinha quase nunca falha…

Outra coisa que raramente falha é aquele momento do…

“Quem é do Benfica coloque o braço no ar…e do Sporting e do Porto? alguém do Porto?”

Isto é uma manobra de cativar as pessoas…ou não…mas existe aqueles conjuntos que repetem isto várias vezes, o que se torna maçador…

Para terminar só podíamos acabar com o fogo de artificio…a parte mais bonita da festa…se tirarmos o cheiro a queimado e aquelas pessoas que começam a trautear aquela música do Vangelis- “conquest of paradise”, (estão todos os leitores a perguntar “Mas que raio de música é essa?”Ao que eu digo para carregarem Aqui)…e por fim as exclamações a cada foguete que rebenta…ahhhh… que bonito...ahhhh…

Mas sem dúvida que não há nada como as festas de Agosto…

Bem, vou aviar uma vida

Rui Freire

A historia como ela não é!

Confusão no bairro de Aljubarrota

Todos conhecem o que foi a batalha de Aljubarrota e como todos devem saber, hoje comemora mais um aniversario, defendendo a história mas dando um ar de graça...
decidi fazer pequenas alterações à história base e ficou mais ou menos assim:

Clube recreativo e desportivo do bairro de Aljubarrota:

Estava o John king a comer o seu tremoço e a ver o Benfica tv, quando chega em grande alvoroço Álvares Pereira. Quem era Jonh king? John era o líder do gang lá do bairro e o Álvares Pereira era o seu braço direito e era o director desportivo do gang, por isso o Jonh king tratava-o por condestável.

Voltando a história…

O Condestável vinha com uma notícia que pôs todo o bairro num grande estado de ansiedade.

- John king, tivemos um convite dos espanhóis…

-Não me digas mais nada… querem nos defrontar?

-Sim patrão…o primeiro jogo é em casa, não têm hipótese…

-Ahaha os espanhóis vão ver que nunca deviam nos ter convidado para jogar as escondidas...( Mwahahah – riso maléfico).

Chegou o dia do encontro…e lá estavam os 2 rivais prontos para jogar às escondidas…

Ficaram a contar os portugueses…porque estavam a jogar em casa…

E assim foi… lá foram os espanhóis pelo bairro a tentar arranjar um esconderijo enquanto o pessoal de Aljubarrota ficou a contar até 1234…

Correram, andaram e correram até que sem nada esperar um diz:

-Mira, una pizzaria…bamos..(sotaque espanhol)

Entraram...não viram ninguém e meteram se dentro do forno das pizzas..ali ninguém os ia procurar…eles eram espertos..

Só que nesse instante entra a dona da pizzaria…a menina Brites de Almeida… a pizzarola de Aljubarrota…

Na lenda diz-se que Brites era gorda e feia…mas como em Monforte não existe gente gorda e feia tivemos que por a menina Brites elegante e bonita…

Tinha ido levar uma pizza ao domicílio, quando vai abrir o forno…

Encontra lá os espanhóis a comerem as pizzas que já estariam frias…

-O que estandes ai a fazer??

-Mira, as pizzas estão deliciosas…

Um pouco frias - diz o outro.

-Dá-lhe lenha, dá-lhe lenha, dá-lhe lenha… (espanhol dá um calduço na pessoa que diz isto, que também é espanhol) (quem não perceber a piada carregue aqui)

A menina Brites pegou na pá das pizzas e começou a bater nos espanhóis gritando:

-Saiam já do meu estabelecimento…

E fugiram lá prá Espanha… ganhando o bairro de Aljubarrota por 2-0, por desistência do adversário…

No fim, festejaram por noite fora com a presença da artista pimba Cláudia Isabel..

Esta história foi encenada no Acareg, podemos dizer que não correu tão mal quanto isso..eheh… no final desta pequena estupidez só podemos concluir uma coisa…

Ninguém ganha aos portugueses a jogar as escondidas…

Bem, vou aviar uma vida

Rui Freire

Petições

Ultimamente reparei que não tenho sido muito amigo de mim mesmo… estava o rui no seu exame quando começa a pensar “fogo…a tanto tempo que não escrevia o meu nome completo”… esta estupidez está associada com um assunto engraçado que são as petições.

Como sabem uma petição é o que se denomina num português comum , como abaixo-assinados… descobri uma site que ,quem não tiver mais nada que fazer e queira ocupar o tempo, pode visitar…http://www.peticao.com.pt/

Este site apresenta variadíssimas petições entre as quais encontramos algumas aceitáveis como: Petição Pela responsabilização efectiva das famílias nos casos de absentismo, abandono e indisciplina escolar; Petição para Pagamento de Honorários a Defensores Oficiosos. Sabendo ao principio que estas petições de nada vão valer. Os Peticionários marcam sempre a sua posição o que é de louvar.

Mas no meio de tanta petição, encontramos sempre aquelas que apresentam maior graça como: Petição "Queremos a Ana Malhoa na Eurovisão!";Petição "Churrascada do Quintal do Carlos Costa"; Petição "Para a Sónia almoçar comigo", entre outros…

Eu, como não poderia deixar de ser, tenho as minhas petições de eleição que são: Petição "Fim da Matemática 3 vezes por Semana!" (claro…);Petição para um Novo Hino Nacional: "Movimento Perpétuo Associativo" dos Deolinda (curioso…) e Petição "Dia do Adolescente" (os adolescentes tem direito ao seu próprio dia…).

Partam a descoberta deste site...pode despertar alguns sorrisos...

Bem, vou aviar uma vida.

Rui Freire

A ciência das series televisivas

Series de televisão, aquelas que se perdermos um só episódio perdemos o fio à miada. Mentira… os episódios são sempre a mesma coisa… vejam lá se não é sempre…

Por exemplo o CSI:

1º- Morre a vítima

2º- Prendem o primeiro suspeito

3º-soltam o primeiro suspeito

4º-prendem o segundo suspeito

5º-soltam o segundo suspeito

6º-prendem o último suspeito e acaba.

Basicamente isto, com sorte morre mais uma pessoa no meio e tal…

E o Dr.House? É a mesma coisa…

1º-Aparece o doente

2º-os assistentes atiram postas de pescada adevinhar a doença e o house diz sempre que não…

3º-primeira tentativa de cura que falha sempre

4º-assistentes fazem mais testes e tentam outra doença…que também falha…

5º-house toma os comprimidos

6º-descobrem a doença e curam num minuto…

Assim qualquer um pode escrever o seu episódio de Dr.House…

Aqui vai o meu episódio…

Sintomas do doente: dor de cabeça e de barriga…

-Obesidade?

-não, os exames dizem que tem o peso adequado a altura…

-insónia?

-explica a dor de cabeça mas não a de barriga

-varicela?

-não, não tem os pontinhos vermelhos.

-Dislexia?

-o que isso tem haver?

-Está grávida?

-bem observado…façam o teste da gravidez

(Intervalo de meia hora)

-é um homem - House toma os comprimidos

-comeu muita carne?

-é vegetariano…

-comeu muito fiambre?

-hm… não comento…

-Diabetes?

-os exames dizem que não…

-Menopausa?

-estás despedido…

-Asma?

-não tem estes sintomas…

-abuso sexual infantil?

-hm…provável, mas o doente tem 44 anos...por isso não é infantil

-já sei… ontem foi sexta… está de ressaca…

-bingo…dá-lhe um chazinho e fica logo bom.

É sempre basicamente isto...ou não...

Bem, vou aviar uma vida.

Rui Freire

Tecnologia associada ao português

Desde já agradecer a quem se deu ao trabalho de visitar este blog… já contribuíram para a minha felicidade…

Eu como tenho o prazer de ter alguns tempos livres e quando não tenho faço por ter, descubro algumas coisas interessantes (ou não) das coisas que acompanham o nosso dia a dia…

Pedia agora que pegassem nos vossos telemóveis; vão a pasta das mensagens, seguinte itens guardados e depois modelos…

Ai é que eu queria chegar… a tecnologia cada vez mais está associada ao ser humano, e como não poderia deixar de ser o telemóvel cada vez mais está associado ao típico português, ora vejamos…

Nessa pasta dos modelos a primeira sms que aparece é “estou atrasado. Chego às..”. Nota se logo o porque deste texto. O típico português chega sempre atrasado, se fosse num país nórdico, por exemplo, era uma sms do género “ vou chegar um pouco mais cedo, por volta das”…mas é o português que somos.

Outra do género é o “estou em reunião, telefona me às” só o típico português é que deixa os telemóveis ligados em reuniões e envia mensagens durante as mesmas. Mas depois sem querer lá se ouve o toque da moda no meio de um momento de trabalho…

Mas a que me chocou mais foi sem dúvida o “também te amo”, sinceramente duvido que alguém seja tão preguiçoso ao ponto de usar este modelo… mas fica o aviso. Meninas e meninos cada vez que receberem uma sms a dizer “também te amo” com acento no “e” é sinal que o vosso companheiro é um utilitário dos modelos do telemóvel…logo é preguiçoso…cuidado…

Bem, vou aviar uma vida.

Rui Freire

Apresentação com solução

Olá. Maneira simples e eficaz de começar a minha serie de pensamentos prescindíveis. Qualquer pessoa que queira expressar as suas ideias começa logo por dizer mal de tudo e de todos… na mira contempla-se sempre o nosso país. Eu, sendo um homem virado para o futuro, decidi começar por descrever algumas ideias para sairmos desta crise economica social e outras tantas coisas.

Amigos, a solução para esta situaçao é mais facil do que parece. E a solução esta no…ALOE VERA..SIM, ALOE VERA…

Aloe vera, nome artístico de Aloe barbadensis, é um género de cacto que dá para fazer mil e uma coisas. É usada sobretudo para problemas de pele e intestinais. E logo ai, o aloé serve como detergente para a roupa, shampoos, iogurtes, pomadas, entre variadíssimas coisas. Já imaginaram aqui a zona centro cheia de cactos? Riqueza meus amigos..

Outra “salvadora da pátria” é sem dúvida a Glycine Max, Soja para os amigos. Como devem saber, a soja é um grãozinho que dá para fazer o que nós quisermos… massas, ingredientes de padaria, cereais, carnes, farinhas, misturas preparadas, bebidas, alimentos para bebe alimentos dietéticos, etc. Mas também sabão, cosméticos, resinas, tintas, solventes e biodiesel. Agora imaginem o Alentejo coberto de grãozinhos de soja…fazia sucesso.

Claro que eu vou ser mais um daqueles que atira bitaites para o ar…pode ser que algum inglês ou holandês aproveite esta ideia e plante as margens do Alqueva com soja…

Mas por agora ficam aqui duas boas ideias para inovar a agricultura portuguesa…
Bem, vou aviar uma vida.

Rui Freire